Entre rêve et réalité.

Nothing.

Zéro

Manque

Néant

Plat

Rien

Désert

Insignifiant

Blanc

Creux

Aride

Trou

Absence

Vide.

Le facteur n'est pas passé.

C'est la routine, de se lever, de sortir la poubelle, de vérifier le courrier, d'aller faire des courses, quelques pommes, des céréales avec du lait de riz parce que je ne digère pas les produits laitiers, des gâteaux dans les bons jours et du chocolat dans les mauvais. Le lundi j'ai école, le mardi je travaille, le mercredi je vais voir le psy.

Et donc ma créativité se plait dans une brume analgésique, réconfortante. Elle se plait à ne danser toujours que le même pas en variations infinies.   

Foggy fog fog

Night in, night out.

Lundi 4 février - 03:15 - Il faut en théorie que mes yeux soient ouverts, mes cheveux lavés, mes bras et mes fonctions psychomotrices en état de fonctionner dans moins de 3 heures. Mais si j'ai le malheur de m'enfoncer dans mon lit alors qu'un détail me tracasse encore, consciemment ou pas je me prépare pour une nuit sans fin. Sauf que quand le frigo est propre, qu'on pourrait manger sur le sol de la salle de bain et que mes applications iPhone sont triées par ordre de couleur, il ne reste plus grand chose à portée de main. Tout est fermé, tout le monde dort sauf moi. Moi je suis illuminée, soudaine pleine d'énergie et de me motivation si seulement la banque et le supermarché étaient ouverts et si le métro fonctionnait et si j'avais quelqu'un à appeler pour aller prendre un café et si et si mais non en fait. Même le chat dort. Il comprend qu'il y a un temps pour chasser les pointeurs laser et un autre pour roupiller, pas mon cerveau. 

Je ne crois pas les femmes qui se taisent.

Je fais la sourde et muette, l'éclopée pour avoir de l'attention. Je soupçonne ce jeu très répandu. Toutes les fausses victimes complices se reconnaissant immédiatement dans leur désespoir artificiel, elles se regardent les yeux tombant et vides, la mine grise et se saluent sans émotion apparente autre qu'un coin de bouche crispé réservé aux vraies miséreuses, celles que l'ont ose plus toucher.

Je suis de celles qui croient que souffrir signifie vivre. Mes cicatrices gardent en elles des histoires merveilleusement longues, des fils conducteurs le long de mes cuisses, elles commencent, passent et s'en vont en laissant derrière elles un sillon assourdissant où il ne suffit que de placer un diamant pour qu'elle puise parler.

Je suis de celles qui jouent le jeu. Je joue l'écorchée de peur d'en devenir une.

There is something about blue.

Can't you feel the beat?

"It's like forgetting the words to your favourite song, you can't beleive it, you were always singing along. It was so easy and the words so sweet, you can't remember you try to feel that beat."

Je n'essaye même plus de me raisonner, rien ne transperce mon crâne têtu.  Ce cerveau passe ses journées à répéter que ces jambes sont trop grosses, que ce ventre n'est digne que de la dernière pizza avalée et que de toute façon, la motivation est en congé maladie et ne peut être remplacée que par Monsieur Misère.

Le pied droit et le pied gauche sont trop aveuglés par leur fierté pour se rendre compte que personne ne gagnera la course permanent qui leur est infligée. Et ces doigts massacrés ne saluent plus l'estomac au passage. Tout est blasé mais rien ne semble vouloir être le premier à abandonner. Par vanité, par ignorance, par naïveté, par espoir.

Il y a quelque chose de cruel dans la fatalité que je m'impose. C'est mon choix de souffrir, de faire aller mes membres dans une valse exécutée par coeur, sans passion mais empreinte d'une certaine vanité, comme s'il fallait que quelques pas maladroits ne soient ma seule destinée, comme si une prouesse quotidienne devait être la seule valable pour tout être se disant vivant.

Et c'est ainsi que l'on se retrouve dans le fond, là où l'obscurité enveloppe et berce, là où les souvenirs défilent, complètement dépersonnalisés, ne sachant plus si le film se doit d'être identifiable ou si ces images appartiennent réellement à ce corps qui en porte pourtant les cicatrices.

J'essaye pourtant de me convaincre que quelqu'un va bien finir pas me chercher, me trouver, me remettre sur pied, alors j'attends. Et la valse continue. Et ça tourne. Et ça suit le rythme. Et ça n'arrêtera que brusquement, quand l'automatisme de cette danse macabre me transportera au dessus d'un précipice. Et encore, je trouverai le moyen de me convaincre que la chute fait partie de la mélodie.

Il y a un chat qui m'a sauvé la vie. Et aussi pathétique que ça puise sembler, c'est ce chat qui, en me regardant droit dans les yeux, réussit à ramener une infime raison dans mon processus complexe d'autodestruction. C'est sa chaleur qui me rappelle qu'il y a plus, de l'inconnu certes, mais il y a de l'espoir.

Au final, j'ai peur. Et j'ai peur d'avoir peur.

Au final, j'ai beau essayer, toute la bonne volonté en main, mes pieds finissent systématiquement par retomber dans ce cercle vicieux, écrasant tout ce que j'ai de plus précieux.

I could have had you in my life forever if I wanted to. I could have had you, I could have shamed you into beeing with me but I didn't want to. You got me pregnant, I had a baby and I flushed it away. I want other things. 

One day, you're there, and then all of a sudden, there's less of you... and you wonder where that part went, if it's living somewhere outside you... and you keep thinking, maybe you'll get it back, and then you realize it's just gone.  

F*ck.